NOËL 2020 : Le continent est isolé

Bonjour à tous et bons préparatifs de Noël. Nous sommes tranquilles. Boris et ses potes, les grands bretons sont bouclés dans leur île. De leur coté, vont-ils dire comme le titrait le Times le 22 octobre 1957 : "Épais brouillard sur la Manche : le continent est isolé".

Cette fois-ci il ne s'agit pas de brouillard sur la Manche, mais d'infection sévère au very very new coronavirus, to her majesty service.

Notre Président a-t-il été contaminé par cette nouvelle espèce ? Ou bien est-ce la même souche qui frappa Boris, Donald ? Bref, la souche présidentielle.

L'A 26 ou Autoroute des Anglais va être désertée. Le temps des séjours linguistiques sur la côte Sud a du plomb dans l'aile.

Bon, enfin ! Ce n'est pas non plus à Noël que nos petits enfants s'en vont tenter d'améliorer leur Anglais.

A Noël, ils viennent plutôt chez leurs grands parents, notamment les grands parents bridgeurs du C.B.C. Grand Reims.

Et là, que faire ?

Je vous propose tout d'abord d'avoir une bonne réserve de masques à la maison. Éventuellement, vous pouvez organiser un déjeuner familial de type Zoom ou Skype avec les grands parents en cuisine, les parents dans le séjour et les petits enfants qui s'aèrent au jardin ou sur le balcon loggia de la maison.

C'est le must pour Noël 2020.

L'adage n'est pas nouveau : Noël au balcon ... Pâques aux tisons : on verra bien si l'on peut fêter Pâques en famille, car en 2020, c'était confiné, confiné.

Cela ne doit pas vous empêcher de gâter tout votre petit monde, même s'il n'y a ni embrassade, ni câlin inter-générationnel. L'époque est dure. Comment l'adoucir ?

Je pense aux truffes en chocolat. Cela rend Zen. Oui, cela renforce les rondeurs. Mais les petits n'y font guère attention.

Alors, l'atelier truffes des copains est ouvert. Nous avons sélectionné pour vous trois recettes faciles. 

En temps normal, je vous demanderai d'en préparer quelques unes pour les partager lors du prochain tournoi. Cette année, je vous incite fermement à toutes les déguster, et tant pis pour les rondeurs.

Dans la série des Nouveaux Contes de Noël, j'en ai reçu un bien joli et bien évocateur.

Jugez en plutôt :

L'E.N.A

> Il était une fois un roi qui voulait aller à la pêche.

> il appela son météorologue et lui demanda quel temps il ferait dans la journée.
> Celui-ci lui assura qu’aucune pluie n’était prévue et qu'il pouvait y aller sans encombre.
> Le roi, tout heureux, se rendit tranquillement à la rivière.

>
> Chemin faisant, il rencontra un paysan monté sur son âne, qui en voyant le roi dit :
> « Sire, vous feriez mieux de rebrousser chemin car il va pleuvoir très fort dans très peu de temps".

>
> Le roi hocha la tête et continua sa route, en pensant :
> Comment ce gueux peut-il mieux prévoir le temps que mon spécialiste diplômé, grassement payé

> et qui m'a indiqué le contraire ?
> Poursuivons...

>  

> Et c'est ce qu'il fit.

>
> Mais alors qu’il arrivait au bord de la rivière, il se mit à pleuvoir à torrents.
> Le roi, furieux, rentra trempé au palais, la reine se moqua de le voir en si piteux état.
> De rage, il congédia son météorologue sur le champ, puis il convoqua le paysan, lui offrant le poste vacant.

>
> Mais le paysan refusa en ces termes :
> "Sire, je ne suis pas celui qui comprend quelque chose dans ces affaires de météo et de climat,

>
> Du coup, le roi embaucha l'âne.

>
> C'est ainsi que commença en France la coutume de recruter des ânes pour les postes de conseillers les mieux payés.

>
> Et que fut créée une école sur mesure :
> L'E.N.A, l’École Nationale des Ânes, dont nous pouvons mesurer, tous les jours, les brillantes

compétences...

A toutes fins utiles, souvenons nous de la mule du pape de notre auteur national Alphonse Daudet : Avec les diplômés de l'E.N.A., un coup de sabot fiscal est toujours à craindre. D'ailleurs, c'est bien connu. En général, ils appliquent le contraire de ce qu'ils affirment.

Dans les lettres de mon moulin, on trouve beaucoup de l'humour de l'époque. Les Trois Messes Basses, ce n'est pas rien non plus. N'hésitez pas à relire la nouvelle en ce temps de Noël où les Églises vont se remplir au tiers de leur capacité maximale et se vider entre chaque messe basse pour accueillir une nouvelle fournée de fidèles après aération des lieux. 

L'Élixir du Père Gaucher, vous en reprendrez bien un fond de verre. 

Restez prudents, ne sortez que raisonnablement, n'invitez pas trop. Sachez que le pire des virus est en action : celui de la délation sous toutes ses formes y compris le racket du voisin.

Jugez plutôt de ce que l'on trouve dans les boîtes à lettres des quartiers huppés de la ville.

Les délateurs ne doutent de rien. Ils osent même demander 100 € pour s'engager à ne pas vous dénoncer pour organisation d'une fête autorisée de 2 à 5 personnes.

Il faut bien qu'ils paient leurs jumelles.

Autant que vous le sachiez, nous sommes, vous êtes observés. Il n'y a pas que les caméras installées par la ville. Il y a aussi toutes celles et ceux qui sont prêts à faire "4 sous" en vous disant qu'ils fermeront les yeux., si vous payez ... naturellement.

Si vous organisez une fête, dès que ce sera autorisé, naturellement, prévoyez que vos amis ne consomment pas trop d'alcool. Oui, l'alcool nuit à la santé. Si vous en consommez, faites-le avec modération.

A ce propos, j'ai reçu cette histoire qui date d'avant le dernier confinement.

Elle se situe à Vannes, parce que les Bretons sont et restent les Bretons. Mais les Champenois comme les Ardennais tiennent bien également leur place parmi les amateurs parfois excessifs de bonnes choses.

La scène se déroule sur le parking à coté du port de VANNES Il me semble qu'elle pourrait tout aussi bien se passer ailleurs ? 
> 
> Un gars sort du bar en titubant. Un véritable désastre !! Il lui faut 5 bonnes minutes pour retrouver sa voiture, 5 autres pour trouver la clé, non sans être tombé 2 ou 3 fois par terre. 


> Au bout du parking, des Gendarmes regardent la scène, médusés. 
> faut encore un bon moment pour que le gars réussisse à faire démarrer le moteur, qui s'éteint tout de suite après. 
> Pendant ce temps, ses amis sortent du bar, cognent à sa vitre et lui souhaitent bonne nuit. 
> 
> Ça ne va pas bien pour lui, mais il chante quand même, affalé à sa portière, la fenêtre ouverte !... 
> 
> Finalement, au bout d'une bonne demi-heure, il réussit à relancer le moteur, et il commence à rouler. 
> 
> Immédiatement, les Gendarmes allument leur gyrophare, le bloquent avec leur fourgon, et le mettent immédiatement en état d'arrestation. 
> 
> Ils lui demandent alors de souffler dans le ballon, et là, surprise : ZERO ! Rien de rien... Pas une goutte d'alcool ! RIEN !!! 
> Alors ils sortent leurs tous nouveaux tests de détection de stupéfiant, et la, re-surprise RIEN. 
Mais alors RIEN DU TOUT ! ! 
> 
> "Mais, pourquoi ça vous semblait si difficile de trouver vos clés, de monter dans la voiture et de démarrer alors ??" Lui demandent les préposés de la Maréchaussée ? - « Ah ça... Et bien , C'est que ce soir..., C'était mon tour de faire semblant, le temps que tous les autres puissent rentrer chez eux tranquillement 

C'était le dernier blog avant Noël, aussi nous vous le redisons : Bon et Joyeux Noël et si vous n'êtes que deux pour déguster la Dinde Farcie aux marrons, vous allez en manger jusqu'au prochain réveillon.

Si vous voulez apprécier les illuminations de Reims à l'aune de celles des plus belles villes du monde, regardez le fichier joint.

Si vous voulez achever l'année en vidéo, en voici une dernière, pour la route.

Pour ma part, c'est le dernier billet de l'année.

Le 29 décembre, Marie-Claude et Marc vous proposeront leur feu d'artifice final et tiré avant l'heure du couvre feu.